Bate nele, Rubinho!

Usufruindo da criatividade do Buzz, venho também adentrar a campanha "Bate nele, Rubinho"
Haha!
O Dr. Pepper até criou uma tirinha!





Até!

Timão!!

Aqui tem um bando de loucoo...
Louco por ti, Corinthians!!
E praqueles que acham que é pouco...
Eu vivo por ti, Corinthians!!
Eu canto ate ficar rouco...
Eu canto pra te empurrar!!
Vamos, vamos, meu timão...
Vamos, meu timão..
Não para de lutar!!!!!



Para deixar a marcam de nossa subida pra primeira divisão.






Video também no www.pobreotario.com


Até.

Infame.

Créditos: http://blog.drpepper.com.br/


Até.

Momento sério.

Apesar de gostar de falar bastante merda, venho utilizar o espaço do TnL para postar uma coisa séria. Esse video me fez refletir um tanto quanto e quero compartilhar com vocês.






Video também disponível em www.jacarebanguela.com.br


Até.

Olá caros amigos.
Venho comunicar-lhes que ontem batemos a marca de 170 visitas em um dia!!
Agradeço a todos vocês que mesmo o blog sendo relativamente novo, nos visitam todos os dias!! OBRIGADO!

Mas venho pedir um favor! Comentem MAIS! Pois esse é um grande meio de me animar a continuar escrevendo ou então postar mais bobeiras para vocês!


Abraços e até!

Papo de Homem (18+)

Venho hoje opinar sobre um assunto que causa alguma discussão entre os homens.
Depilação feminina, principalmente na região pubiana.
Existem varias formas de depilações que posso citar:
Há aquelas que usam a em seu estado “natural” como diriam os tiozinhos por ai “aquela pentelhuda”. Eu particularmente não curto, mas vai saber, a única dica que eu daria seria: se você gosta de caras com menos de 50 anos, use uma das opções abaixo.
Já outras que somente aparam, nada de muito “fru fru”, o que eu não acho também algo muito “sexy”.
Há outras que fazem depilações diferentes, com desenhos, lacinhos e outras coisas estranhas. Esse “estilo” eu não recomendaria usar, a não ser que você conheça bem seu parceiro e saiba que ele curta, porque se for apenas um “sexo casual” há grandes chances de o cara pensar: “caralho, o que é isso?”.
Algumas preferem deixar somente uma tirinha, conhecido como “bigodinho de hitler”. Grande parte dos homens prefere assim, o que não é o meu caso.
E finalmente aquelas que usam “raspadinha” sem pelo algum. Muitos caras dizem que não gostam, pois parece muito criancinha. Já eu curto, é a melhor coisa que uma garota pode fazer em termos de depilação! Aarrgghh! Sim, isso sim!
Lógico que também há a depilação masculina, mas como isso não é minha especialidade, não comentarei.

Com esse texto eu não quero dizer o que é certo ou errado. Até porque cada um gosta de um “modelito” diferente, e assim seria impossível julgar o que é certo ou não.

Até.

Mega Fantasy.

Festa Foda!
E como o prometido ai estão algumas fotos. ;D
(PS: Não postei ontem por forças maiores)


















Até.

Woooo em alguns minutos Mega Fantasy, tou aqui já com minha bela fantasia :D
e ao meu lado um outro doido de pedreiro _o/
A noite parece que vai ser, umn, foda.
Amanhã posto as fotos...

Até

Chapolin Colorado (Chapulín Colorado)

Pois é, nesse sábado rola a "Mega Fantasy", uma festa fantasia beeemmm grande que acontece todo ano por aqui.
E como um garoto "malandro" como sou, vou vestido de chapolin, acredite ou não.
ai vai um pouco da história sobre o personagem.
E talvez, mas muito talvez, posto fotos :D

O herói oficial da América Latina. Também conhecido como Vermelhinho ou Polegar Vermelho. É um baixote magrelo, covarde, atrapalhado e mulherengo, que veste um uniforme vermelho e amarelo que lembra uma barata ou um besouro (asinhas e antenas). Muitas vezes, o seu escudo, o coração amarelo com as iniciais CH em vermelho no meio, causa mais risos do que pânico nos inimigos. Chapolim é um personagem atemporal e imortal, que
aparece em diversas épocas: no velho Oeste, na Idade Média, no Renascimento... O cara surge de qualquer lugar sem o menor aviso, se materializando no ar ao chamado de 'Oh! E agora quem poderá me defender?', gritando 'EU!' O Polegar sabe falar todas as línguas do universo, desde o saturniano até o jupiteriano.
Entre suas armas está a poderosa Marreta Biônica, que ele maneja com rapidez e eficácia e que, como o martelo do Thor, volta às suas mãos assim que ele ordenar. Outro equipamento eficaz são suas Anteninhas de Vinil, que estão ligadas a todas as terminações nervosas do corpo de Chapolim, além de detectarem a aproximação de qualquer pessoa maléfica (Sentido de Aranha?), e poderem captar qualquer frequência de rádio do universo. Outro de seus mirabolantes equipamentos é a Corneta Paralisadora. Com um toque da sensacional Corneta, Chapolim paralisa qualquer pessoa ou
objeto. Com dois toques, lá está ele desparalizando. A outra arma são as surpreendentes Pílulas de Nanicolina (ou de Polegarina), ou Pílulas Encolhedoras (ou ainda Pastilhas Encolhedoras). Elas permitem àquele que as tomar encolher a um tamanho de 20 cm, o que é uma tremenda facilidade para se meter em buracos ou passar por debaixo de portas. Seu efeito dura em torno de 15 minutos.
Chapolim não é um exemplo de inteligência ou de força ou sequer de coragem, mas tem um bom coração, e luta em defesa de qualquer um que precise de sua ajuda. Talvez por esta nobreza e por esta ingenuidade,Chapolim acabe sendo usado por alguns inimigos com um pouquinho mais de massa encefálica.

Citações: 'Não Contavam Com Minha Astúcia' - 'Sigam-me os Bons!' -
'Aproveitam-se de Minha Nobreza...' - 'Suspeitei desde o Príncipio' -
'Silêncio! Silêncio! Minhas Anteninhas de Vinil Estão Detectando a
Presença do Inimigo! Vou Fulminá-lo a Golpes da Minha Marreta Biônica...'
- 'Eu vou... eu vou... eu vou...' - 'Calma, Calma, não Priemos Cânico'.



Até.

TABELA DE GRADUAÇÃO PARA MACHOS:


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Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo , Tênis , esportes radicais > MACHO
b.. Badminton, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Um amor pra Recordar, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > NO COMENTS

14 - Mensagem pessoal no msn

a.. num enche o saco > Macho
b.. depois eu volto> Homem
c.. Nao estou> Fresco
d.. 'O Amor eh como o vento, vc nao ve, mas sente' > gayzaço
e.. show do Fresno e NX Zero.. eu vooooo! > baitolinha sem conserto
f.. Ocupadérrrrimo> gazela afeminada

15 - Despedidas em msn

a..falow > Truta forte
b.. (sai sem falar nada) > Macho
c..teh mais > Homem
d..xauzinhoo > boiola
e..bay bay > gay analfabeto
f..bejuuu > Broke Back Mountain Style



Enviada por Gregor Zanella

"Conheço um país governado por um analfabeto alcoólatra, que assinou uma reforma ortográfica e instituiu uma lei seca."

Até.

TPM

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:



*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal.

Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!

E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.

E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.

Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!

ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO




Enviada por internauta que prefere não se identificar.

Sabedoria Homer Simpson (4)

"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."

(Homer J. Simpson)

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?

Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".

Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem do que aos seus músculos do abdômen.



02. Pedir caipirinha com adoçante?

Você pede caipirinha com adoçante?...barbaridade tchê!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.

Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete?

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem, quando COME sorvete, o faz com dentadas, não com chupadas.

As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?

O gato, por si só, não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso).

Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga.

Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar?

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem!

No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos?

Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, whisky, cerveja, muita cerveja!

Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos

Você é daqueles que reparam que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado!

Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas (que não sai por menos de 100 pratas, coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!

Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário!

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem.

Pior ainda: são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho, por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

Se você criança, mulher ou viado não entendeu o porque desse trecho no post de ontem:
"Você percebe que está no caminho certo quando você baba com a palavra “calcinha“. A palavra mais excitante do mundo é exatamente essa. E sim, caminho certo."

Tenha agora a sua explicação com esse texto de David Coimbra.


As mulheres passaram milênios sem calcinha. Desde os albores da civilização, há pouco mais de 80 séculos, foram pelo menos 75 que elas viveram desprovidas dessa fundamental peça do vestuário, acarretando algum constrangimento na hora de cruzar as pernas, além de grave risco de resfriados.

Havia também desconforto para as amantes da equitação — no momento de montar à amazona, firmando um pé no estribo e passando a outra perna por cima da sela, as moças ofereciam um revelador e aprazível espetáculo para os rapazes da época. Assim, na pudica Idade Média foi inventada uma cadeirinha de madeira que era afixada no lombo do cavalo. As moças se viam alçadas até a cadeira e cavalgavam dessa forma, de ladinho.

Lógico, a solução mais prática seria o uso de calças, mas essa não era uma boa idéia. Os medievos viviam cheios de preconceitos e regras, algumas delas acerca das roupas femininas. Calças eram proibidas às mulheres e uma das que tentou vesti-las, a jovem Joana D’Arc, terminou seus dias amarrada em um poste e queimada numa fogueira, algo que quase todas as mulheres de então consideravam muito chato.

A vida continuou assim, nada parecia mudar na sombria Idade Média, até que Catarina de Médicis deixou a Itália para se tornar rainha da França. Catarina adorava cavalgar, em seus tempos de donzela de família rica, em Florença, parecia a versão feminina do Centauro. Mas, como rainha, havia de ter novos cuidados.

Para continuar montando à vontade sem que os vassalos antevissem as intimidades mais profundas da realeza, Catarina bolou uma espécie de calçola diminuta, peça que nada tinha a ver com as calças masculinas, mas que cobria as partes pudendas a contento.

Estava inventada a calcinha. Suprema invenção.

As súditas, vendo as particularidades de sua soberana protegidas com tamanho aconchego, apreciaram a novidade e a adotaram com entusiasmo. Depois, numa atitude bem peculiar das francesas, passaram a empreender melhoramentos na invenção. Subtraíram nacos de pano daqui e dali, costuraram um adereço acolá, transformaram a calcinha, mais do que numa peça de roupa, num adereço.

Agora, se a calcinha trouxe benefícios às mulheres, bem mais trouxe para os homens. Porque, a partir daí, os homens passaram a ter o indizível prazer de tirar calcinha. As mulheres talvez não consigam compreender esse que é um dos momentos mais felizes da vida de um homem — quando ele, pela primeira vez, tira a calcinha de uma mulher há muito desejada. Diversos dos meus amigos afirmam que tirar a calcinha da mulher amada é melhor até do que o sexo subseqüente. Porque tirar a calcinha equivale a vencer as últimas resistências, a derrubar com um aríete as portas da cidadela sitiada.

Lá está aquela mulher cobiçada e linda, que seus amigos queriam, que seu chefe queria, que você sempre quis, e você prende as alças da minúscula calcinha dela entre os indicadores e os polegares, vai baixando a calcinha, baixando, baixando, e sorri, e olha para o teto, e pensa: obrigado, Senhor!



Essa a emoção de baixar uma calcinha. Emoção que as mulheres jamais compreenderão. O sutiã. Elas cogitam muito do sutiã. E, claro, o sutiã tem o seu valor. Sobretudo o plec. É uma alegria, quando o sutiã faz plec!, ao se abrir. Mas o sutiã é meio complicado, vez em quando hostil, quando não inviolável. Além do mais, quem precisa de um sutiã aberto?

A calcinha, não. A calcinha, sendo retirada, representa o tesouro sendo desvelado. Representa a visão da Terra Prometida.

Vocês, mulheres, entenderam enfim o que significa, para nós homens, tirar a calcinha da amada?

Certo, agora, homens e mulheres pensem em Henrique. Foi ele, Henrique II, o primeiro homem do planeta a baixar uma calcinha. Porque Henrique II era o rei da França, marido de Catarina. Logo, coube a ele o privilégio de executar o primeiro baixamento de calcinha da História da Humanidade.

Que momento! Que homem feliz!

Mesmo tendo ele morrido da forma que morreu, com uma daquelas lançonas medievais espetada no olho, numa agonia lenta de 10 dias de duração, mesmo tendo sofrido morte tão terrível, acredito que, no derradeiro suspiro, Henrique possa ter lembrado do doce instante no qual baixou a mãe de todas as calcinhas e, então, Henrique compreendeu que sua vida teve um sentido.

E sorriu.

“Olá, meu nome é RM e não faço sexo há… ahhh… hmmmm… caramba, que sujeira essa mulher faz.”


Pois bem, eu não entendo qual é o problema em ser viciado em sexo. Principalmente para nós, homens, que não temos coleções de sapatos ou de revistas Capricho.

Tive uma garota que não era viciada em sexo, mas eu gostaria mesmo que ela fosse viciada em desodorantes. Lembro que nós brigávamos muito porque ela quis me enfiar em uma dessas clínicas de reabilitação, aí eu te pergunto: PRA QUÊ? Porra, quando o sujeito é viciado em sexo, ele descobriu o sentido da vida. Essas clínicas são, definitivamente, um ultraje. Sério, se o cara não é um babaca que comete estupros, não há NADA de errado ali. E isso vale pras mulheres também, lógico.

Fico imaginando o que rola nessas clínicas de viciados em sexo. O que eles fazem pra te TRAUMATIZAR do sexo? Te trancam em um quarto com um dildo e um gorila com testosterona extra?

Certa vez, descobriram que o chocolate pode substituir o sexo. Besteira, já fiz o teste e não tinha nada gemendo, suando ou arranhando as minhas costas.

Você percebe que está no caminho certo quando você baba com a palavra “calcinha“. A palavra mais excitante do mundo é exatamente essa. E sim, caminho certo.

Como eu disse, quando você é viciado em sexo, você sabe o sentido da vida. É fato. O QUE você vai fazer por aqui, afinal? Trabalhar? Virar vegetariano e pensar que está salvando o mundo? Não, você vai TREPAR. E eu não falo de trepar com várias garotas, é óbvio que você pode ter apenas uma. Isso é até uma vantagem, o que chamamos de… “entrosamento”. Vocês se conhecem MUITO bem, as chances de tudo ser mais legal são absolutamente maiores.

Algumas mulheres são mais soltas, mas eu prefiro à moda antiga. Mulheres quietas têm muito mais a oferecer, elas têm VONTADE de aprender. E mulher que pensa que sabe de tudo geralmente te deixa na mão. Se você ouvir um “meu boquete é o melhor” e for um viciado em tal ato, meus pêsames, mas é 90% de chances que você vai ficar, literalmente, na mão. Quem fala demais, faz de menos. É por isso que existem viciados em sexo. E o sexo oral. Afinal, ela precisa calar a boca, de alguma forma.

MARTE x VÊNUS

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que
os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

'Acho que agora não quero, só quero que você me abrace'.

Eu falei: 'O QUEEEEEE??????'

Ela falou: 'Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher'.

Comecei a pensar onde podia ter falhado.
No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele.
Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: 'Vamos passar no caixa para pagar' , tive dificuldade para me
segurar ao falar com ela:

'Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso'.

Ela ficou pálida. Ainda falei:

'Só quero que você me abrace'.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

'Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..'

Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008...

Luis Fernando Veríssimo




Enviado por Internauta anônimo.

Temporal de granizo atinge Minas Gerais
Um temporal de granizo atingiu o município de Perdões, em Minas Gerais. O gelo se acumulou nos quintais e nas ruas. Escavadeiras foram usadas para fazer a limpeza.
***
Sabe qual o lado bom disso tudo?
Esse.

Bilhete.

Clique na imagem para ampliar.

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E eu que pensava que já havia feito de tudo nos tempos de colégio.



Até.