27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
haha.
Vi no PIOR.
Até.
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
aaaa a cerveja
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi
atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a
morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos
teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos
boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar
em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da
barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada
uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi
atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a
morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos
teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos
boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar
em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da
barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada
uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão -> melhor amigo do homem.
Cadela -> puta.
Vagabundo -> homem que não faz nada.
Vagabunda -> puta.
Touro -> homem forte.
Vaca -> puta.
Pistoleiro -> homem que mata pessoas.
Pistoleira -> puta.
Aventureiro -> homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira -> puta.
Garoto de rua -> menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua -> puta.
Homem da vida -> pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida -> puta.
O galinha -> o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha -> puta.
Tiozinho -> irmão mais novo do pai.
Tiazinha -> puta.
Feiticeiro -> conhecedor de alquimias.
Feiticeira -> puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula -> políticos.
A mãe deles -> p@%$.
Puto -> nervoso, irritado, bravo.
Puta -> puta.
Até.
Enviado por Gregor Zanella.
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão -> melhor amigo do homem.
Cadela -> puta.
Vagabundo -> homem que não faz nada.
Vagabunda -> puta.
Touro -> homem forte.
Vaca -> puta.
Pistoleiro -> homem que mata pessoas.
Pistoleira -> puta.
Aventureiro -> homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira -> puta.
Garoto de rua -> menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua -> puta.
Homem da vida -> pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida -> puta.
O galinha -> o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha -> puta.
Tiozinho -> irmão mais novo do pai.
Tiazinha -> puta.
Feiticeiro -> conhecedor de alquimias.
Feiticeira -> puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula -> políticos.
A mãe deles -> p@%$.
Puto -> nervoso, irritado, bravo.
Puta -> puta.
Até.
Enviado por Gregor Zanella.
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
de volta!
Fala galera! ;p Tequila no leite está de volta!
Mas não, ainda não estou de férias. Amanhã tenho a última prova de introdução ao estudo do Direito. Mas depois... waaa!
Para motivar esse final de ano, um amigo (Rafael Kovalski) acaba de me mandar uma reportagem. SIM! Um cachorro se formou em Direito nos EUA! Agora penso comigo mesmo, se ele pode, eu posso!
Segue o link da reportagem aqui
Bom, apartir de amanhã (Hoje) o blog voltará com as mesmas besteiras de sempre!
Até!
Mas não, ainda não estou de férias. Amanhã tenho a última prova de introdução ao estudo do Direito. Mas depois... waaa!
Para motivar esse final de ano, um amigo (Rafael Kovalski) acaba de me mandar uma reportagem. SIM! Um cachorro se formou em Direito nos EUA! Agora penso comigo mesmo, se ele pode, eu posso!
Segue o link da reportagem aqui
Bom, apartir de amanhã (Hoje) o blog voltará com as mesmas besteiras de sempre!
Até!
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Meme do Bebê
Ta ai a meme que foi me enviada pelo coutinho do Sem Sacanagem!
Basta colocar uma foto nossa de quando eramos bebês.
Como não consegui nenhuma com boa qualidade, vai essa mesmo.
Eu sou o da esquerda.
E mando a meme para o Tudo Junto e para o Triplo Sentido!
Até.
Basta colocar uma foto nossa de quando eramos bebês.
Como não consegui nenhuma com boa qualidade, vai essa mesmo.
Eu sou o da esquerda.
E mando a meme para o Tudo Junto e para o Triplo Sentido!
Até.
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Desculpa Esfarrapada.
Galera, venho dizer que ta foda de atualizar aqui.
Ultimas semanas da facul (não que isso me interfira muito) mas é.
mas eu juro que apartir de semana que vem a programação volta ao normal.
Até.
Ultimas semanas da facul (não que isso me interfira muito) mas é.
mas eu juro que apartir de semana que vem a programação volta ao normal.
Até.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Bate nele, Rubinho!
Usufruindo da criatividade do Buzz, venho também adentrar a campanha "Bate nele, Rubinho"
Haha!
O Dr. Pepper até criou uma tirinha!
Até!
Haha!
O Dr. Pepper até criou uma tirinha!
Até!
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Timão!!
Aqui tem um bando de loucoo...
Louco por ti, Corinthians!!
E praqueles que acham que é pouco...
Eu vivo por ti, Corinthians!!
Eu canto ate ficar rouco...
Eu canto pra te empurrar!!
Vamos, vamos, meu timão...
Vamos, meu timão..
Não para de lutar!!!!!
Para deixar a marcam de nossa subida pra primeira divisão.
Video também no www.pobreotario.com
Até.
Louco por ti, Corinthians!!
E praqueles que acham que é pouco...
Eu vivo por ti, Corinthians!!
Eu canto ate ficar rouco...
Eu canto pra te empurrar!!
Vamos, vamos, meu timão...
Vamos, meu timão..
Não para de lutar!!!!!
Para deixar a marcam de nossa subida pra primeira divisão.
Video também no www.pobreotario.com
Até.
sábado, 25 de outubro de 2008
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Momento sério.
Apesar de gostar de falar bastante merda, venho utilizar o espaço do TnL para postar uma coisa séria. Esse video me fez refletir um tanto quanto e quero compartilhar com vocês.
Video também disponível em www.jacarebanguela.com.br
Até.
Video também disponível em www.jacarebanguela.com.br
Até.
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Olá caros amigos.
Venho comunicar-lhes que ontem batemos a marca de 170 visitas em um dia!!
Agradeço a todos vocês que mesmo o blog sendo relativamente novo, nos visitam todos os dias!! OBRIGADO!
Mas venho pedir um favor! Comentem MAIS! Pois esse é um grande meio de me animar a continuar escrevendo ou então postar mais bobeiras para vocês!
Abraços e até!
Venho comunicar-lhes que ontem batemos a marca de 170 visitas em um dia!!
Agradeço a todos vocês que mesmo o blog sendo relativamente novo, nos visitam todos os dias!! OBRIGADO!
Mas venho pedir um favor! Comentem MAIS! Pois esse é um grande meio de me animar a continuar escrevendo ou então postar mais bobeiras para vocês!
Abraços e até!
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Papo de Homem (18+)
Venho hoje opinar sobre um assunto que causa alguma discussão entre os homens.
Depilação feminina, principalmente na região pubiana.
Existem varias formas de depilações que posso citar:
Há aquelas que usam a em seu estado “natural” como diriam os tiozinhos por ai “aquela pentelhuda”. Eu particularmente não curto, mas vai saber, a única dica que eu daria seria: se você gosta de caras com menos de 50 anos, use uma das opções abaixo.
Já outras que somente aparam, nada de muito “fru fru”, o que eu não acho também algo muito “sexy”.
Há outras que fazem depilações diferentes, com desenhos, lacinhos e outras coisas estranhas. Esse “estilo” eu não recomendaria usar, a não ser que você conheça bem seu parceiro e saiba que ele curta, porque se for apenas um “sexo casual” há grandes chances de o cara pensar: “caralho, o que é isso?”.
Algumas preferem deixar somente uma tirinha, conhecido como “bigodinho de hitler”. Grande parte dos homens prefere assim, o que não é o meu caso.
E finalmente aquelas que usam “raspadinha” sem pelo algum. Muitos caras dizem que não gostam, pois parece muito criancinha. Já eu curto, é a melhor coisa que uma garota pode fazer em termos de depilação! Aarrgghh! Sim, isso sim!
Lógico que também há a depilação masculina, mas como isso não é minha especialidade, não comentarei.
Com esse texto eu não quero dizer o que é certo ou errado. Até porque cada um gosta de um “modelito” diferente, e assim seria impossível julgar o que é certo ou não.
Até.
Depilação feminina, principalmente na região pubiana.
Existem varias formas de depilações que posso citar:
Há aquelas que usam a em seu estado “natural” como diriam os tiozinhos por ai “aquela pentelhuda”. Eu particularmente não curto, mas vai saber, a única dica que eu daria seria: se você gosta de caras com menos de 50 anos, use uma das opções abaixo.
Já outras que somente aparam, nada de muito “fru fru”, o que eu não acho também algo muito “sexy”.
Há outras que fazem depilações diferentes, com desenhos, lacinhos e outras coisas estranhas. Esse “estilo” eu não recomendaria usar, a não ser que você conheça bem seu parceiro e saiba que ele curta, porque se for apenas um “sexo casual” há grandes chances de o cara pensar: “caralho, o que é isso?”.
Algumas preferem deixar somente uma tirinha, conhecido como “bigodinho de hitler”. Grande parte dos homens prefere assim, o que não é o meu caso.
E finalmente aquelas que usam “raspadinha” sem pelo algum. Muitos caras dizem que não gostam, pois parece muito criancinha. Já eu curto, é a melhor coisa que uma garota pode fazer em termos de depilação! Aarrgghh! Sim, isso sim!
Lógico que também há a depilação masculina, mas como isso não é minha especialidade, não comentarei.
Com esse texto eu não quero dizer o que é certo ou errado. Até porque cada um gosta de um “modelito” diferente, e assim seria impossível julgar o que é certo ou não.
Até.
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Mega Fantasy.
Festa Foda!
E como o prometido ai estão algumas fotos. ;D
(PS: Não postei ontem por forças maiores)
Até.
E como o prometido ai estão algumas fotos. ;D
(PS: Não postei ontem por forças maiores)
Até.
sábado, 18 de outubro de 2008
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Chapolin Colorado (Chapulín Colorado)
Pois é, nesse sábado rola a "Mega Fantasy", uma festa fantasia beeemmm grande que acontece todo ano por aqui.
E como um garoto "malandro" como sou, vou vestido de chapolin, acredite ou não.
ai vai um pouco da história sobre o personagem.
E talvez, mas muito talvez, posto fotos :D
O herói oficial da América Latina. Também conhecido como Vermelhinho ou Polegar Vermelho. É um baixote magrelo, covarde, atrapalhado e mulherengo, que veste um uniforme vermelho e amarelo que lembra uma barata ou um besouro (asinhas e antenas). Muitas vezes, o seu escudo, o coração amarelo com as iniciais CH em vermelho no meio, causa mais risos do que pânico nos inimigos. Chapolim é um personagem atemporal e imortal, que
aparece em diversas épocas: no velho Oeste, na Idade Média, no Renascimento... O cara surge de qualquer lugar sem o menor aviso, se materializando no ar ao chamado de 'Oh! E agora quem poderá me defender?', gritando 'EU!' O Polegar sabe falar todas as línguas do universo, desde o saturniano até o jupiteriano.
Entre suas armas está a poderosa Marreta Biônica, que ele maneja com rapidez e eficácia e que, como o martelo do Thor, volta às suas mãos assim que ele ordenar. Outro equipamento eficaz são suas Anteninhas de Vinil, que estão ligadas a todas as terminações nervosas do corpo de Chapolim, além de detectarem a aproximação de qualquer pessoa maléfica (Sentido de Aranha?), e poderem captar qualquer frequência de rádio do universo. Outro de seus mirabolantes equipamentos é a Corneta Paralisadora. Com um toque da sensacional Corneta, Chapolim paralisa qualquer pessoa ou
objeto. Com dois toques, lá está ele desparalizando. A outra arma são as surpreendentes Pílulas de Nanicolina (ou de Polegarina), ou Pílulas Encolhedoras (ou ainda Pastilhas Encolhedoras). Elas permitem àquele que as tomar encolher a um tamanho de 20 cm, o que é uma tremenda facilidade para se meter em buracos ou passar por debaixo de portas. Seu efeito dura em torno de 15 minutos.
Chapolim não é um exemplo de inteligência ou de força ou sequer de coragem, mas tem um bom coração, e luta em defesa de qualquer um que precise de sua ajuda. Talvez por esta nobreza e por esta ingenuidade,Chapolim acabe sendo usado por alguns inimigos com um pouquinho mais de massa encefálica.
Citações: 'Não Contavam Com Minha Astúcia' - 'Sigam-me os Bons!' -
'Aproveitam-se de Minha Nobreza...' - 'Suspeitei desde o Príncipio' -
'Silêncio! Silêncio! Minhas Anteninhas de Vinil Estão Detectando a
Presença do Inimigo! Vou Fulminá-lo a Golpes da Minha Marreta Biônica...'
- 'Eu vou... eu vou... eu vou...' - 'Calma, Calma, não Priemos Cânico'.
Até.
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
TABELA DE GRADUAÇÃO PARA MACHOS:
-----
Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo , Tênis , esportes radicais > MACHO
b.. Badminton, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Um amor pra Recordar, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > NO COMENTS
14 - Mensagem pessoal no msn
a.. num enche o saco > Macho
b.. depois eu volto> Homem
c.. Nao estou> Fresco
d.. 'O Amor eh como o vento, vc nao ve, mas sente' > gayzaço
e.. show do Fresno e NX Zero.. eu vooooo! > baitolinha sem conserto
f.. Ocupadérrrrimo> gazela afeminada
15 - Despedidas em msn
a..falow > Truta forte
b.. (sai sem falar nada) > Macho
c..teh mais > Homem
d..xauzinhoo > boiola
e..bay bay > gay analfabeto
f..bejuuu > Broke Back Mountain Style
Enviada por Gregor Zanella
-----
Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo , Tênis , esportes radicais > MACHO
b.. Badminton, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Um amor pra Recordar, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > NO COMENTS
14 - Mensagem pessoal no msn
a.. num enche o saco > Macho
b.. depois eu volto> Homem
c.. Nao estou> Fresco
d.. 'O Amor eh como o vento, vc nao ve, mas sente' > gayzaço
e.. show do Fresno e NX Zero.. eu vooooo! > baitolinha sem conserto
f.. Ocupadérrrrimo> gazela afeminada
15 - Despedidas em msn
a..falow > Truta forte
b.. (sai sem falar nada) > Macho
c..teh mais > Homem
d..xauzinhoo > boiola
e..bay bay > gay analfabeto
f..bejuuu > Broke Back Mountain Style
Enviada por Gregor Zanella
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
"Conheço um país governado por um analfabeto alcoólatra, que assinou uma reforma ortográfica e instituiu uma lei seca."
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
TPM
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO
Enviada por internauta que prefere não se identificar.
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO
Enviada por internauta que prefere não se identificar.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
terça-feira, 7 de outubro de 2008
01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...barbaridade tchê!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem, quando COME sorvete, o faz com dentadas, não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato, por si só, não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga.
Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem!
No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, whisky, cerveja, muita cerveja!
Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que reparam que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado!
Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas (que não sai por menos de 100 pratas, coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!
Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem.
Pior ainda: são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho, por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...barbaridade tchê!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Um verdadeiro homem, quando COME sorvete, o faz com dentadas, não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato, por si só, não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga.
Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem!
No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, whisky, cerveja, muita cerveja!
Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que reparam que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado!
Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas (que não sai por menos de 100 pratas, coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma!
Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem.
Pior ainda: são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho, por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Se você criança, mulher ou viado não entendeu o porque desse trecho no post de ontem:
"Você percebe que está no caminho certo quando você baba com a palavra “calcinha“. A palavra mais excitante do mundo é exatamente essa. E sim, caminho certo."
Tenha agora a sua explicação com esse texto de David Coimbra.
As mulheres passaram milênios sem calcinha. Desde os albores da civilização, há pouco mais de 80 séculos, foram pelo menos 75 que elas viveram desprovidas dessa fundamental peça do vestuário, acarretando algum constrangimento na hora de cruzar as pernas, além de grave risco de resfriados.
As súditas, vendo as particularidades de sua soberana protegidas com tamanho aconchego, apreciaram a novidade e a adotaram com entusiasmo. Depois, numa atitude bem peculiar das francesas, passaram a empreender melhoramentos na invenção. Subtraíram nacos de pano daqui e dali, costuraram um adereço acolá, transformaram a calcinha, mais do que numa peça de roupa, num adereço.
Agora, se a calcinha trouxe benefícios às mulheres, bem mais trouxe para os homens. Porque, a partir daí, os homens passaram a ter o indizível prazer de tirar calcinha. As mulheres talvez não consigam compreender esse que é um dos momentos mais felizes da vida de um homem — quando ele, pela primeira vez, tira a calcinha de uma mulher há muito desejada. Diversos dos meus amigos afirmam que tirar a calcinha da mulher amada é melhor até do que o sexo subseqüente. Porque tirar a calcinha equivale a vencer as últimas resistências, a derrubar com um aríete as portas da cidadela sitiada.
Lá está aquela mulher cobiçada e linda, que seus amigos queriam, que seu chefe queria, que você sempre quis, e você prende as alças da minúscula calcinha dela entre os indicadores e os polegares, vai baixando a calcinha, baixando, baixando, e sorri, e olha para o teto, e pensa: obrigado, Senhor!
Essa a emoção de baixar uma calcinha. Emoção que as mulheres jamais compreenderão. O sutiã. Elas cogitam muito do sutiã. E, claro, o sutiã tem o seu valor. Sobretudo o plec. É uma alegria, quando o sutiã faz plec!, ao se abrir. Mas o sutiã é meio complicado, vez em quando hostil, quando não inviolável. Além do mais, quem precisa de um sutiã aberto?
A calcinha, não. A calcinha, sendo retirada, representa o tesouro sendo desvelado. Representa a visão da Terra Prometida.
Vocês, mulheres, entenderam enfim o que significa, para nós homens, tirar a calcinha da amada?
Certo, agora, homens e mulheres pensem em Henrique. Foi ele, Henrique II, o primeiro homem do planeta a baixar uma calcinha. Porque Henrique II era o rei da França, marido de Catarina. Logo, coube a ele o privilégio de executar o primeiro baixamento de calcinha da História da Humanidade.
Que momento! Que homem feliz!
Mesmo tendo ele morrido da forma que morreu, com uma daquelas lançonas medievais espetada no olho, numa agonia lenta de 10 dias de duração, mesmo tendo sofrido morte tão terrível, acredito que, no derradeiro suspiro, Henrique possa ter lembrado do doce instante no qual baixou a mãe de todas as calcinhas e, então, Henrique compreendeu que sua vida teve um sentido.
E sorriu.
"Você percebe que está no caminho certo quando você baba com a palavra “calcinha“. A palavra mais excitante do mundo é exatamente essa. E sim, caminho certo."
Tenha agora a sua explicação com esse texto de David Coimbra.
As mulheres passaram milênios sem calcinha. Desde os albores da civilização, há pouco mais de 80 séculos, foram pelo menos 75 que elas viveram desprovidas dessa fundamental peça do vestuário, acarretando algum constrangimento na hora de cruzar as pernas, além de grave risco de resfriados.
Havia também desconforto para as amantes da equitação — no momento de montar à amazona, firmando um pé no estribo e passando a outra perna por cima da sela, as moças ofereciam um revelador e aprazível espetáculo para os rapazes da época. Assim, na pudica Idade Média foi inventada uma cadeirinha de madeira que era afixada no lombo do cavalo. As moças se viam alçadas até a cadeira e cavalgavam dessa forma, de ladinho.
Lógico, a solução mais prática seria o uso de calças, mas essa não era uma boa idéia. Os medievos viviam cheios de preconceitos e regras, algumas delas acerca das roupas femininas. Calças eram proibidas às mulheres e uma das que tentou vesti-las, a jovem Joana D’Arc, terminou seus dias amarrada em um poste e queimada numa fogueira, algo que quase todas as mulheres de então consideravam muito chato.
A vida continuou assim, nada parecia mudar na sombria Idade Média, até que Catarina de Médicis deixou a Itália para se tornar rainha da França. Catarina adorava cavalgar, em seus tempos de donzela de família rica, em Florença, parecia a versão feminina do Centauro. Mas, como rainha, havia de ter novos cuidados.
Para continuar montando à vontade sem que os vassalos antevissem as intimidades mais profundas da realeza, Catarina bolou uma espécie de calçola diminuta, peça que nada tinha a ver com as calças masculinas, mas que cobria as partes pudendas a contento.
Estava inventada a calcinha. Suprema invenção.
As súditas, vendo as particularidades de sua soberana protegidas com tamanho aconchego, apreciaram a novidade e a adotaram com entusiasmo. Depois, numa atitude bem peculiar das francesas, passaram a empreender melhoramentos na invenção. Subtraíram nacos de pano daqui e dali, costuraram um adereço acolá, transformaram a calcinha, mais do que numa peça de roupa, num adereço.
Agora, se a calcinha trouxe benefícios às mulheres, bem mais trouxe para os homens. Porque, a partir daí, os homens passaram a ter o indizível prazer de tirar calcinha. As mulheres talvez não consigam compreender esse que é um dos momentos mais felizes da vida de um homem — quando ele, pela primeira vez, tira a calcinha de uma mulher há muito desejada. Diversos dos meus amigos afirmam que tirar a calcinha da mulher amada é melhor até do que o sexo subseqüente. Porque tirar a calcinha equivale a vencer as últimas resistências, a derrubar com um aríete as portas da cidadela sitiada.
Lá está aquela mulher cobiçada e linda, que seus amigos queriam, que seu chefe queria, que você sempre quis, e você prende as alças da minúscula calcinha dela entre os indicadores e os polegares, vai baixando a calcinha, baixando, baixando, e sorri, e olha para o teto, e pensa: obrigado, Senhor!
Essa a emoção de baixar uma calcinha. Emoção que as mulheres jamais compreenderão. O sutiã. Elas cogitam muito do sutiã. E, claro, o sutiã tem o seu valor. Sobretudo o plec. É uma alegria, quando o sutiã faz plec!, ao se abrir. Mas o sutiã é meio complicado, vez em quando hostil, quando não inviolável. Além do mais, quem precisa de um sutiã aberto?
A calcinha, não. A calcinha, sendo retirada, representa o tesouro sendo desvelado. Representa a visão da Terra Prometida.
Vocês, mulheres, entenderam enfim o que significa, para nós homens, tirar a calcinha da amada?
Certo, agora, homens e mulheres pensem em Henrique. Foi ele, Henrique II, o primeiro homem do planeta a baixar uma calcinha. Porque Henrique II era o rei da França, marido de Catarina. Logo, coube a ele o privilégio de executar o primeiro baixamento de calcinha da História da Humanidade.
Que momento! Que homem feliz!
Mesmo tendo ele morrido da forma que morreu, com uma daquelas lançonas medievais espetada no olho, numa agonia lenta de 10 dias de duração, mesmo tendo sofrido morte tão terrível, acredito que, no derradeiro suspiro, Henrique possa ter lembrado do doce instante no qual baixou a mãe de todas as calcinhas e, então, Henrique compreendeu que sua vida teve um sentido.
E sorriu.
domingo, 5 de outubro de 2008
“Olá, meu nome é RM e não faço sexo há… ahhh… hmmmm… caramba, que sujeira essa mulher faz.”
Pois bem, eu não entendo qual é o problema em ser viciado em sexo. Principalmente para nós, homens, que não temos coleções de sapatos ou de revistas Capricho.
Tive uma garota que não era viciada em sexo, mas eu gostaria mesmo que ela fosse viciada em desodorantes. Lembro que nós brigávamos muito porque ela quis me enfiar em uma dessas clínicas de reabilitação, aí eu te pergunto: PRA QUÊ? Porra, quando o sujeito é viciado em sexo, ele descobriu o sentido da vida. Essas clínicas são, definitivamente, um ultraje. Sério, se o cara não é um babaca que comete estupros, não há NADA de errado ali. E isso vale pras mulheres também, lógico.
Fico imaginando o que rola nessas clínicas de viciados em sexo. O que eles fazem pra te TRAUMATIZAR do sexo? Te trancam em um quarto com um dildo e um gorila com testosterona extra?
Certa vez, descobriram que o chocolate pode substituir o sexo. Besteira, já fiz o teste e não tinha nada gemendo, suando ou arranhando as minhas costas.
Você percebe que está no caminho certo quando você baba com a palavra “calcinha“. A palavra mais excitante do mundo é exatamente essa. E sim, caminho certo.
Como eu disse, quando você é viciado em sexo, você sabe o sentido da vida. É fato. O QUE você vai fazer por aqui, afinal? Trabalhar? Virar vegetariano e pensar que está salvando o mundo? Não, você vai TREPAR. E eu não falo de trepar com várias garotas, é óbvio que você pode ter apenas uma. Isso é até uma vantagem, o que chamamos de… “entrosamento”. Vocês se conhecem MUITO bem, as chances de tudo ser mais legal são absolutamente maiores.
Algumas mulheres são mais soltas, mas eu prefiro à moda antiga. Mulheres quietas têm muito mais a oferecer, elas têm VONTADE de aprender. E mulher que pensa que sabe de tudo geralmente te deixa na mão. Se você ouvir um “meu boquete é o melhor” e for um viciado em tal ato, meus pêsames, mas é 90% de chances que você vai ficar, literalmente, na mão. Quem fala demais, faz de menos. É por isso que existem viciados em sexo. E o sexo oral. Afinal, ela precisa calar a boca, de alguma forma.
Pois bem, eu não entendo qual é o problema em ser viciado em sexo. Principalmente para nós, homens, que não temos coleções de sapatos ou de revistas Capricho.
Tive uma garota que não era viciada em sexo, mas eu gostaria mesmo que ela fosse viciada em desodorantes. Lembro que nós brigávamos muito porque ela quis me enfiar em uma dessas clínicas de reabilitação, aí eu te pergunto: PRA QUÊ? Porra, quando o sujeito é viciado em sexo, ele descobriu o sentido da vida. Essas clínicas são, definitivamente, um ultraje. Sério, se o cara não é um babaca que comete estupros, não há NADA de errado ali. E isso vale pras mulheres também, lógico.
Fico imaginando o que rola nessas clínicas de viciados em sexo. O que eles fazem pra te TRAUMATIZAR do sexo? Te trancam em um quarto com um dildo e um gorila com testosterona extra?
Certa vez, descobriram que o chocolate pode substituir o sexo. Besteira, já fiz o teste e não tinha nada gemendo, suando ou arranhando as minhas costas.
Você percebe que está no caminho certo quando você baba com a palavra “calcinha“. A palavra mais excitante do mundo é exatamente essa. E sim, caminho certo.
Como eu disse, quando você é viciado em sexo, você sabe o sentido da vida. É fato. O QUE você vai fazer por aqui, afinal? Trabalhar? Virar vegetariano e pensar que está salvando o mundo? Não, você vai TREPAR. E eu não falo de trepar com várias garotas, é óbvio que você pode ter apenas uma. Isso é até uma vantagem, o que chamamos de… “entrosamento”. Vocês se conhecem MUITO bem, as chances de tudo ser mais legal são absolutamente maiores.
Algumas mulheres são mais soltas, mas eu prefiro à moda antiga. Mulheres quietas têm muito mais a oferecer, elas têm VONTADE de aprender. E mulher que pensa que sabe de tudo geralmente te deixa na mão. Se você ouvir um “meu boquete é o melhor” e for um viciado em tal ato, meus pêsames, mas é 90% de chances que você vai ficar, literalmente, na mão. Quem fala demais, faz de menos. É por isso que existem viciados em sexo. E o sexo oral. Afinal, ela precisa calar a boca, de alguma forma.
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
MARTE x VÊNUS
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que
os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:
'Acho que agora não quero, só quero que você me abrace'.
Eu falei: 'O QUEEEEEE??????'
Ela falou: 'Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher'.
Comecei a pensar onde podia ter falhado.
No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele.
Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: 'Vamos passar no caixa para pagar' , tive dificuldade para me
segurar ao falar com ela:
'Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso'.
Ela ficou pálida. Ainda falei:
'Só quero que você me abrace'.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
'Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..'
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008...
Luis Fernando Veríssimo
Enviado por Internauta anônimo.
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que
os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:
'Acho que agora não quero, só quero que você me abrace'.
Eu falei: 'O QUEEEEEE??????'
Ela falou: 'Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher'.
Comecei a pensar onde podia ter falhado.
No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele.
Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: 'Vamos passar no caixa para pagar' , tive dificuldade para me
segurar ao falar com ela:
'Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso'.
Ela ficou pálida. Ainda falei:
'Só quero que você me abrace'.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
'Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..'
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2008...
Luis Fernando Veríssimo
Enviado por Internauta anônimo.
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Bilhete.
Clique na imagem para ampliar.
________________________________________
E eu que pensava que já havia feito de tudo nos tempos de colégio.
Até.
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Cheech Marin & Tommy Chong
Up in smoke
Thats where my money goes
In my lungs
and sometimes up my nose
When troubled times
Begin to bother me
I take a toke
and all my cares
Go up in smoke
Up in smoke
Donde todos es mi rey
There are no signs
Que dice no fumer
So I roll un bomber
Y me doy, un buen toke-ay
Y despues I choke
Y todos mis cares
Go up in smoke
Come on let's go get high
Up in smoke
That's where I wanna be
'Cause when I'm high
The world below
Don't bother me
When life begins
To be one long
and dangerous road
I take a toke
and all my cares
Go up in smoke
domingo, 28 de setembro de 2008
A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! ;x
A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. ;p
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu MELHOR AMIGO, e pronto. ;]
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
suHASuhsuHAsuhashas |o/
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai se divertir?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer?
Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser gente grande, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.
Pule corda! Gente grande deve contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser gente grande não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria.
Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! \o/
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um chocolate gostoso agora? ;xx
"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche".
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Lost.
Após muito tempo, finalmente acharam o padre "baloeiro".
ps: imagem antiga, mas ainda vale pra quem não conhece.
Até.
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
The Simpsons.
Aconteceu na noite do último domingo (21), a 60ª edição do Prêmio Emmy, o Oscar da televisão americana. E como já imaginavamos Os Simpsons foi premiado, como o melhor desenho animado!! yay!!
E ai está nossa homenagem ao melhor desenho de todos os tempos.
Até.
3 PEDIDOS DA MULHERADA
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.Queremos
fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...São Pedro pega um
lápis e um papel...- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a
cada seis meses em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro
pedido.
- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque
9 meses é muitaCoisa!São Pedro anota o segundo pedido e fala:- E
qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito,
porque é horrível!!!São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em
1 mês para Dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se
reunir.São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito
parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, Porque o pedido
de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo DA
Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6
meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo DA
Criação...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As
mulheres começaram aberrar e Reclamar:
-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam,
lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas,
se fosse bonito........!!! vocês iriam comerr!!!!!???
E isso definitivamente alteraria OS objetivos DA Criação...
Sabedoria Homer Simpson (3)
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.
(Homer J. Simpson)
(Homer J. Simpson)
domingo, 21 de setembro de 2008
Amor.
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1. Tranque seu cachorro e sua namorada no porta mala do carro
2. Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo)
3. Abra o porta mala do carro
4. Veja quem estará feliz em te ver novamente.
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Piada do dia (amigos no bar)
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se, por exemplo, eu transasse com a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!
- Se, por exemplo, eu transasse com a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Sabedoria Homer Simpson (2)
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."
(Homer J. Simpson)
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Rick Wright
Bom, como muitos sabem ontem a banda Pink Floyd perdeu seu tecladista e um dos fundadores, Rick Wright.
Fica ai a homenagem a ele, a música "Arnold Layne" que foi composta por outro floyd falecido, Syd Barrett. Quem canta nesse show é o próprio Rick.
E pode ter certeza, que todos amantes do rock n' roll farão seu minuto de silêncio, para esse gênio que inspirou muitos músicos.
Até.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Hipocrisia
E lá vamos nós! Vamos fazer uma festa cristã todo dia 25 de dezembro e depois fornicar com desconhecidos atrás do trio-elétrico no começo fevereiro. Vamos nos orgulhar de nossa raça a cada dia 20 de novembro e fazer chapinha no cabelo todos os outros dias o ano inteiro. Vamos parar um pouco de reclamar de quem se mete na vida dos outros, pois o BBB vai começar. Vamos nos dar o direito de falar mal do nosso governo, mesmo sem saber o nome do vice-presidente do país! (Aposto que você não sabe!)... Pois o que nós prezamos é respeito e boa conduta, fazemos da vida de uma puta um best-seller nacional... Mas não vamos sair hoje não, com o tráfico financiando, a criminalidade aumenta cada vez mais. Vamos ficar em casa... e acender um baseado... Isso aí!!! UM VIVA A HIPOCRISIA! Você pode ser quem você quiser, na hora que bem entender, se algo der errado, alegue incompetência. Se você casar de branco, ninguém contestará sua pureza, nem mesmo você! Afinal... Somos todos hipócritas!
domingo, 14 de setembro de 2008
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Conto de Fadas para Mulheres Modernas
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
... E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: ' NEM FO-DEN-DO! ' .
(Luís Fernando Veríssimo)
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo
1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode,olhar não....).
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária....
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (PORRAA! um tijolo!!!!!????).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???).
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo
integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo
privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?) - começando a editar meu curriculum....
6* Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!)
Não consigo esquecer de Guam....
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,
Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara ???)
Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam... ?
8* Em Cali, na Colômbia, uma
mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!!).
Como faço pra mandar meu curriculum para Guam... ?
9* Em Santa Cruz , na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
Aquele emprego em Guam ainda é remunerado... CAAARAAA!!!
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM?? TÔ DESESPERADO POR UM EMPREGO DESSE!!!!!!!!
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode,olhar não....).
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária....
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (PORRAA! um tijolo!!!!!????).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???).
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo
integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo
privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?) - começando a editar meu curriculum....
6* Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!)
Não consigo esquecer de Guam....
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,
Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara ???)
Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam... ?
8* Em Cali, na Colômbia, uma
mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!!).
Como faço pra mandar meu curriculum para Guam... ?
9* Em Santa Cruz , na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
Aquele emprego em Guam ainda é remunerado... CAAARAAA!!!
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM?? TÔ DESESPERADO POR UM EMPREGO DESSE!!!!!!!!
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