by: http://kibeloco.com.br

Cheech Marin & Tommy Chong

Up in smoke
Thats where my money goes
In my lungs
and sometimes up my nose
When troubled times
Begin to bother me
I take a toke
and all my cares
Go up in smoke


Up in smoke
Donde todos es mi rey
There are no signs
Que dice no fumer
So I roll un bomber
Y me doy, un buen toke-ay
Y despues I choke
Y todos mis cares
Go up in smoke
Come on let's go get high


Up in smoke
That's where I wanna be
'Cause when I'm high
The world below
Don't bother me
When life begins
To be one long
and dangerous road
I take a toke
and all my cares
Go up in smoke

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! ;x

A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu professor disse.

Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. ;p

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu MELHOR AMIGO, e pronto. ;]

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

suHASuhsuHAsuhashas |o/

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai se divertir?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer?

Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser gente grande, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.

Pule corda! Gente grande deve contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser gente grande não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria.

Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.

Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! \o/

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um chocolate gostoso agora? ;xx

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche".

Mamãe Mamãe, os meninos da escola ficam me chamando de quatro olhos.. buááá

Mãe: credo filha!!! não sei pq... você é tão linda... não ligue meu amor.

aaaaa as mães.


Até.

Lost.

Após muito tempo, finalmente acharam o padre "baloeiro".

ps: imagem antiga, mas ainda vale pra quem não conhece.



Até.

The Simpsons.

Aconteceu na noite do último domingo (21), a 60ª edição do Prêmio Emmy, o Oscar da televisão americana. E como já imaginavamos Os Simpsons foi premiado, como o melhor desenho animado!! yay!!
E ai está nossa homenagem ao melhor desenho de todos os tempos.


Até.

3 PEDIDOS DA MULHERADA

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.Queremos
fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...São Pedro pega um
lápis e um papel...- Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a
cada seis meses em vez de todo mês.São Pedro anota o primeiro
pedido.
- Segundo nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque
9 meses é muitaCoisa!São Pedro anota o segundo pedido e fala:- E
qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito,
porque é horrível!!!São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em
1 mês para Dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se
reunir.São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito
parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, Porque o pedido
de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo DA
Criação.
- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6
meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo DA
Criação...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As
mulheres começaram aberrar e Reclamar:
-Por quê, Senhor?
São Pedro responde:- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam,
lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas,
se fosse bonito........!!! vocês iriam comerr!!!!!???
E isso definitivamente alteraria OS objetivos DA Criação...

Sabedoria Homer Simpson (3)

Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.



(Homer J. Simpson)

Amor.

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1. Tranque seu cachorro e sua namorada no porta mala do carro

2. Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo)

3. Abra o porta mala do carro

4. Veja quem estará feliz em te ver novamente.

Piada do dia (amigos no bar)

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se, por exemplo, eu transasse com a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!

Sabedoria Homer Simpson (2)

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro."

(Homer J. Simpson)

Fight!

Por isso que eu digo, se for fazer algo, faça de uma vez... sem essa de lero-lero

Bebemos sim quem se importa ?
bêbados sim, por favor, abra a porta
coloque gim no pingado
vivemos assim, sem mulher e embriagados




sad day.

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO.

Mulher é encontrada morta em cemitério.

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Contando ninguém acredita.







créditos: http://www.kibeloco.com.br

Rick Wright

Bom, como muitos sabem ontem a banda Pink Floyd perdeu seu tecladista e um dos fundadores, Rick Wright.
Fica ai a homenagem a ele, a música "Arnold Layne" que foi composta por outro floyd falecido, Syd Barrett. Quem canta nesse show é o próprio Rick.
E pode ter certeza, que todos amantes do rock n' roll farão seu minuto de silêncio, para esse gênio que inspirou muitos músicos.

Até.

Sabedoria Homer Simpson!

'A culpa é minha
e eu ponho ela
em quem eu quiser!'

(Homer J. Simpson)

Hipocrisia

E lá vamos nós! Vamos fazer uma festa cristã todo dia 25 de dezembro e depois fornicar com desconhecidos atrás do trio-elétrico no começo fevereiro. Vamos nos orgulhar de nossa raça a cada dia 20 de novembro e fazer chapinha no cabelo todos os outros dias o ano inteiro. Vamos parar um pouco de reclamar de quem se mete na vida dos outros, pois o BBB vai começar. Vamos nos dar o direito de falar mal do nosso governo, mesmo sem saber o nome do vice-presidente do país! (Aposto que você não sabe!)... Pois o que nós prezamos é respeito e boa conduta, fazemos da vida de uma puta um best-seller nacional... Mas não vamos sair hoje não, com o tráfico financiando, a criminalidade aumenta cada vez mais. Vamos ficar em casa... e acender um baseado... Isso aí!!! UM VIVA A HIPOCRISIA! Você pode ser quem você quiser, na hora que bem entender, se algo der errado, alegue incompetência. Se você casar de branco, ninguém contestará sua pureza, nem mesmo você! Afinal... Somos todos hipócritas!

Delegacia.

E tenho dito.

Até.

Realmente, esse tomou MUITA tequila no leitinho ;<

Até.

Conto de Fadas para Mulheres Modernas

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

... E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: ' NEM FO-DEN-DO! ' .

(Luís Fernando Veríssimo)

Só para anúnciar aos nossos leitores, temos um novo escritor no blog.

Gregor Zanella :D

Até.

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).

2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode,olhar não....).

3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária....
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (PORRAA! um tijolo!!!!!????).

4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???).

5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo
integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo
privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?) - começando a editar meu curriculum....

6* Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada!!!!!!!!)

Não consigo esquecer de Guam....

7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,
Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara ???)

Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam... ?

8* Em Cali, na Colômbia, uma
mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!!).

Como faço pra mandar meu curriculum para Guam... ?

9* Em Santa Cruz , na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).

Aquele emprego em Guam ainda é remunerado... CAAARAAA!!!

10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)

POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM?? TÔ DESESPERADO POR UM EMPREGO DESSE!!!!!!!!

Mais uma da série: "colocaram Tequila no leite das crianças"

Puteiro em Curitiba.

Até.

Haha, as zonas de Floripa estão ficando cada vez com slogan melhores ;B

Concerteza colocaram tequila no leite desses quando eram crianças. haha

Até _o/

O cara é realmente bom.
Cheguei a conclusão de que eu deveria fazer comedy stand-up... planos futuros o.o


Até.

Código dos Cafajestes

ANTES DE VOCÊ LER, QUE FIQUE BEM CLARO QUE ESSE NÃO É MEU CASO. ESSE CÓDIGO FOI FEITO A ALGUNS ANOS ATRÁS!



Nós, profissionais, sempre reunidos destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem estar do nosso ego e a satisfação de nossa lasciva, o seguinte código:

Art. 1. Não ter nenhum princípio.

Art. 2. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.

Art. 4. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.

Art. 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Art. 6. Mulher é que nem "Elma Chips" - impossível comer uma só.

Art. 7. As velhas desculpas ainda colam:

1. - Só a cabecinha meu amor;
2. - Eu estava bêbado;
3. - Desculpe, mas não me lembro de você;
4. - Vou comprar cigarro e já volto;
5. - Você é a única da minha vida;
6. - Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim?;
7. - Meu amor...eu te amo;
8. - Relaxe...eu não vou fazer nada que você não queira;
9. - Prometo que não vou te trair de novo;
10. - Eu posso explicar;
11. - Entenda....eu já estou me separando dela.

Art. 8. Cafajeste não mente, omite.

Art. 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art. 10. Não tenha escrúpulos, seja cafajeste.

* Parágrafo 1. Toda mulher gosta de sofrer.
* Parágrafo 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art. 11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.

Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões(ex-virgens).

Art. 13. Mulher feia é que nem violino, vira a cara e passa a vara.

Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

* Parágrafo Único - Mulher é bem de necessidade pública.

Art. 16. O que cair na rede é "Pêxe".

Art. 17. Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.

Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.

* Parágrafo 1. Cavalo amarrado também pasta.
* Parágrafo 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.

Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art. 20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art. 21. Biela é questão de tempo.

* Parágrafo Único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art. 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".

* Parágrafo Único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que

você as adoram, amam, etc..., e que "necessitam" delas.

Art. 24. VETADO.

Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

* Parágrafo Único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o

fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.

Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Art. 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Art. 29. Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 30. Não perdoe, vingue-se.
[editar] Título II - Das considerações e desconsiderações

Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.

Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.

* Parágrafo 1. Tal "consideração" merece algumas considerações:

* I - Se vacilar cai na vara;
* II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
* III - Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
* IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

* Parágrafo 2. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
* Parágrafo 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7, incisos I, VII, VIII.

Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.

* Parágrafo 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
* Parágrafo 2. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:

* I - Um nunca entrega o outro;
* II - Um sempre encoberta o outro;
* III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigos seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.

* Parágrafo Único - Excetua-se da denominação "namorada":

* I - Mulher que ficou em festa;
* II - Merenda antiga;
* III - Cachorras e safadas;
* IV - Ex-namoradas.

Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

* I - Sua Mãe;
* II - Mãe de seus amigos;
* III - Sua Irmã.

Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:

* I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e ou afins;
* II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o

mesmo que faz com as dos outros.

Art. 38. Prima não é parente.

Art. 39. Mulher é parte da vagina que a gente não come.


[editar] Título III - Das classes e classificações

Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: as PUTAS, as FILHAS DA PUTA, e as PATAS:

* I - As PUTAS são aquela que transam com todo mundo, até com você
* II - As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você;
* III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:

* I - As nacionais;
* II - As estrangeiras;
* III - As extraterrestres.


[editar] Título IV - Das cachaças e das biritas

Art. 42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.

Art. 43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Art. 44. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.

* Parágrafo Único - Barriga de cachaça não é barriga, é calo sexual.

Art. 45. Tudo é lícito quando se está embriagado.

* Parágrafo Único - Faça o que quiser, só não de a bunda. Ver Título V com todas as suas atenuantes.

Art. 46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.

Art. 47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Art. 48. Toda mulher merece Uma; poucas merecem Duas; nenhuma merece Três.

Art. 49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.


[editar] Título V - Das bozengas e mocréias

Art. 50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.

Art. 51. As BOZENGA e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:

* I - Vassouras de bruxa;
* II - Belugas;
* III - Carniças;
* IV - Demais denominações afins.

Art. 52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:

* Parágrafo 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas;
* Parágrafo 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".

Art. 53. Causas excludentes de antijuridicidade:

* I - Elevado grau alcoólico;
* II - Ambiente favorável;
* III - Bestialidade absoluta do ser.

Art. 54. Considera-se indução a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

* Parágrafo 1. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
* Parágrafo 2. O agente ativo perdera o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

[editar] Disposiões finais

Art. 55. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viversem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?

Art. 56. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).

Art. 57. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

Los Hermanos...

Umn, os argentinos estão cada vez melhores...

Os palavrões não nasceram por acaso.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não''! E tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade ''Não, absolutamente não!'' O substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do ''foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!".
O direito ao ''foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e FODA-SE.

Puta que o pariu.

Pois é, aqui estou abrindo um blog, não deveria... mas estou o.o
Tudo o que farei aqui é usar meu conhecimento errante, duvidoso e sem critério algum para falar mal de tudo, mostrar algumas coisas engraçadas e talvez, mas muito talvez uma critica descente.
Para a "inauguração" deixo uma letra de uma melodia educativa que talvez alguns de vocês conheçam.

Até.
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Essa tal de tequila chapa a gente, meu nego
Limão e sal no dedo e "vamo ficá loco"
Mas essa tal de tequila chapa a gente, meu nego
Abre a garrafa porque eu quero mais um pouco
É pior que gasolina e que nitroglicerina
Dinamite, pólvora, seja o que for
Sal e limão, limão e sal
Sou pernalonga ou pica-pau
Voando pelo céu "tô"vendo estrelas
Essa tal de tequila chapa a gente, meu nego
Limão e sal no dedo e "vamo ficá loco"
Mas essa tal de tequila chapa a gente, meu nego
Abre a garrafa porque eu quero mais um pouco
Se puser no tanque do carro, ele funciona envenenado
Motor de avião ou então fórmula um
Derrete mesa, fura porta
As "perna treme", a vista entorta
Essa bebidinha é do além
Essa tal de tequila chapa a gente, meu nego
Limão e sal no dedo e "vamo ficá loco"
Mas essa tal de tequila chapa a gente, meu nego


Velhas Virgens - Essa tal de Tequila