O velocimetro do Chevette marca até o infinito 2 vezes
Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette, no meio do teste ele sumiu, dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo. Meses depois encontraram o Chevette nas ruinas do Egito.
O Chevette não tem cavalos tem búfalos raivosos.
A fisica tem medo do motor do Chevette.
O Bugati tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette tem 1001 Bugati.
O The Flash quando quer se locomover com mais velocidade ele vai com seu Chevette.
A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette pode te ultrapassar ontem.
O Exército americano colocou um motor de Chevette em um tanque, hj em dia eles não tem mais um tanque, eles tem um carro de arrancada.
Uma vez um cabeçote de Chevette estourou aos 90.000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
O exterminador do futuro falou "hasta la vista baby" depois de ter entrado no seu Chevette.
Sim, eu tenho um Chevette :D
Até.
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Cerveja
Quem nunca sonhou em ter milhões de barris de cerveja, ein ein?
Pois é, eles tem!
Ainda vou ganhar na loteria e comprar DUAS VEZES MAIS DO QUE ELES TEM!!
haa :]
Pois é, eles tem!
Ainda vou ganhar na loteria e comprar DUAS VEZES MAIS DO QUE ELES TEM!!
haa :]
domingo, 15 de fevereiro de 2009
ha!
Após 1 mês (27 dias) sem postagens, estamos de volta.
O motivo da volta eu não sei, mas também... ninguém se importa :D
vamos a matéria:
Estavamos esses dias atrás no bar, e meu amigo chegou e disse, "cara, olha que loira gostosa", realmente era.. mas também havia uma morena tão boa quando ela ao seu lado.
A questão que eu trago nesse dia explendido, bonito e monótono é a seguinte: Porque quando há duas meninas bonitas, juntas, seu amigo sempre comenta da loira? A morena pode ser muito mais gostosa que a loira, mas se a loira tiver alguma coisinha que chame atenção, pronto, a loira é a comentada.
Realmente eu não tenho uma opinião formada a esse respeito, pois gosto de mulher de qualquer tipo (vocês entenderam). Mas segundo um amigo meu (lala) a loira tem mais atração física, mais sexualidade e não demonstra ser tão intelectual quanto as morenas, (não, isso não é piadinha de loiras) já as morenas não são de tão grande demonstração de atração fisica, (não quer dizer que se uma morena boa passar sozinha você não irá olhar), mas já parecem ser mais intelectuais, ter um papo mais legal e tudo mais.
Agora vocês se perguntam, ta e do que valeu esse texto?
Eu te respondo: Nada.
Edit: Após postar, mostrei a um amigo, e ele disse uma frase que não posso deixar de colocar: "Haaaaa, intão loira é pa cume e morena pa casa!"
Não foi isso que eu queria dizer, juro.
O motivo da volta eu não sei, mas também... ninguém se importa :D
vamos a matéria:
Estavamos esses dias atrás no bar, e meu amigo chegou e disse, "cara, olha que loira gostosa", realmente era.. mas também havia uma morena tão boa quando ela ao seu lado.
A questão que eu trago nesse dia explendido, bonito e monótono é a seguinte: Porque quando há duas meninas bonitas, juntas, seu amigo sempre comenta da loira? A morena pode ser muito mais gostosa que a loira, mas se a loira tiver alguma coisinha que chame atenção, pronto, a loira é a comentada.
Realmente eu não tenho uma opinião formada a esse respeito, pois gosto de mulher de qualquer tipo (vocês entenderam). Mas segundo um amigo meu (lala) a loira tem mais atração física, mais sexualidade e não demonstra ser tão intelectual quanto as morenas, (não, isso não é piadinha de loiras) já as morenas não são de tão grande demonstração de atração fisica, (não quer dizer que se uma morena boa passar sozinha você não irá olhar), mas já parecem ser mais intelectuais, ter um papo mais legal e tudo mais.
Agora vocês se perguntam, ta e do que valeu esse texto?
Eu te respondo: Nada.
Edit: Após postar, mostrei a um amigo, e ele disse uma frase que não posso deixar de colocar: "Haaaaa, intão loira é pa cume e morena pa casa!"
Não foi isso que eu queria dizer, juro.
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
27 Coisas para fazer no Motel.
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
haha.
Vi no PIOR.
Até.
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
haha.
Vi no PIOR.
Até.
aaaa a cerveja
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi
atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a
morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos
teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos
boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar
em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da
barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada
uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi
atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a
morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos
teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos
boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar
em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da
barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada
uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão -> melhor amigo do homem.
Cadela -> puta.
Vagabundo -> homem que não faz nada.
Vagabunda -> puta.
Touro -> homem forte.
Vaca -> puta.
Pistoleiro -> homem que mata pessoas.
Pistoleira -> puta.
Aventureiro -> homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira -> puta.
Garoto de rua -> menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua -> puta.
Homem da vida -> pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida -> puta.
O galinha -> o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha -> puta.
Tiozinho -> irmão mais novo do pai.
Tiazinha -> puta.
Feiticeiro -> conhecedor de alquimias.
Feiticeira -> puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula -> políticos.
A mãe deles -> p@%$.
Puto -> nervoso, irritado, bravo.
Puta -> puta.
Até.
Enviado por Gregor Zanella.
tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão -> melhor amigo do homem.
Cadela -> puta.
Vagabundo -> homem que não faz nada.
Vagabunda -> puta.
Touro -> homem forte.
Vaca -> puta.
Pistoleiro -> homem que mata pessoas.
Pistoleira -> puta.
Aventureiro -> homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira -> puta.
Garoto de rua -> menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua -> puta.
Homem da vida -> pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida -> puta.
O galinha -> o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha -> puta.
Tiozinho -> irmão mais novo do pai.
Tiazinha -> puta.
Feiticeiro -> conhecedor de alquimias.
Feiticeira -> puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula -> políticos.
A mãe deles -> p@%$.
Puto -> nervoso, irritado, bravo.
Puta -> puta.
Até.
Enviado por Gregor Zanella.
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
de volta!
Fala galera! ;p Tequila no leite está de volta!
Mas não, ainda não estou de férias. Amanhã tenho a última prova de introdução ao estudo do Direito. Mas depois... waaa!
Para motivar esse final de ano, um amigo (Rafael Kovalski) acaba de me mandar uma reportagem. SIM! Um cachorro se formou em Direito nos EUA! Agora penso comigo mesmo, se ele pode, eu posso!
Segue o link da reportagem aqui
Bom, apartir de amanhã (Hoje) o blog voltará com as mesmas besteiras de sempre!
Até!
Mas não, ainda não estou de férias. Amanhã tenho a última prova de introdução ao estudo do Direito. Mas depois... waaa!
Para motivar esse final de ano, um amigo (Rafael Kovalski) acaba de me mandar uma reportagem. SIM! Um cachorro se formou em Direito nos EUA! Agora penso comigo mesmo, se ele pode, eu posso!
Segue o link da reportagem aqui
Bom, apartir de amanhã (Hoje) o blog voltará com as mesmas besteiras de sempre!
Até!
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Meme do Bebê
Ta ai a meme que foi me enviada pelo coutinho do Sem Sacanagem!
Basta colocar uma foto nossa de quando eramos bebês.
Como não consegui nenhuma com boa qualidade, vai essa mesmo.
Eu sou o da esquerda.
E mando a meme para o Tudo Junto e para o Triplo Sentido!
Até.
Basta colocar uma foto nossa de quando eramos bebês.
Como não consegui nenhuma com boa qualidade, vai essa mesmo.
Eu sou o da esquerda.
E mando a meme para o Tudo Junto e para o Triplo Sentido!
Até.
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Desculpa Esfarrapada.
Galera, venho dizer que ta foda de atualizar aqui.
Ultimas semanas da facul (não que isso me interfira muito) mas é.
mas eu juro que apartir de semana que vem a programação volta ao normal.
Até.
Ultimas semanas da facul (não que isso me interfira muito) mas é.
mas eu juro que apartir de semana que vem a programação volta ao normal.
Até.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Bate nele, Rubinho!
Usufruindo da criatividade do Buzz, venho também adentrar a campanha "Bate nele, Rubinho"
Haha!
O Dr. Pepper até criou uma tirinha!
Até!
Haha!
O Dr. Pepper até criou uma tirinha!
Até!
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Timão!!
Aqui tem um bando de loucoo...
Louco por ti, Corinthians!!
E praqueles que acham que é pouco...
Eu vivo por ti, Corinthians!!
Eu canto ate ficar rouco...
Eu canto pra te empurrar!!
Vamos, vamos, meu timão...
Vamos, meu timão..
Não para de lutar!!!!!
Para deixar a marcam de nossa subida pra primeira divisão.
Video também no www.pobreotario.com
Até.
Louco por ti, Corinthians!!
E praqueles que acham que é pouco...
Eu vivo por ti, Corinthians!!
Eu canto ate ficar rouco...
Eu canto pra te empurrar!!
Vamos, vamos, meu timão...
Vamos, meu timão..
Não para de lutar!!!!!
Para deixar a marcam de nossa subida pra primeira divisão.
Video também no www.pobreotario.com
Até.
sábado, 25 de outubro de 2008
Assinar:
Postagens (Atom)
.png)
